un monólogo

hale, ésto os he escrito para que os riáis un ratín. espero que os guste

Vamos a hablar del cine… de las películas… ¿quién es el encargado de decidir a qué género pertenece cada película? Porque vamos, yo lo ando buscando para darle una buena tunda desde hace mucho…

Yo de pequeña vi ET, todos la hemos visto. Yo pensaba que sería de Ciencia Ficción… pero no, me llevé una grandísima decepción al comprobar que era una película de Terror… Sí sí, de terror… Venga, pensadlo bien… Va, os ayudo: imaginaos que tenéis 5 años, y que a las 3 de la mañana os dan ganas de ir al baño. Salís al pasillo, a oscuras, y de repente, sin venir a cuento, veis a ET, con el dedo brillando y señalándote mientras dice: “EEEEETTTTT…mi cassssssssa” ¿Qué? ¿Da miedo o no da miedo? PESADILLAS es lo que da el desgraciado… Además que ET era algo rarito… yo creo que en realidad ni siquiera era un extraterrestre. Si os lo planteáis en serio, veréis que no… Cuello de 2m…. Cabeza aplanada…. Cuerpo gordo…. ¡ET era una aspiradora! Eso sí, una aspiradora con todos los elementos que la gente necesita: tiene luz, hace volar las cosas para poder aspirar mejor por debajo, ¡si hasta aspira cerveza! Yo para reyes me voy a pedir el “Aspiradorete” Qué leche, lo patento yo y me hago de oro.

Otra que está mal clasificada es Titanic… yo no sé quién hizo aquello, pero hasta el argumento está mal… Todos vimos Titanic pensando que trataba de un barco que se hundía porque se tragaba un iceberg… Pero las 7 primeras horas de la película son de un tío que conoce a una tía, se enamoran, se pintan desnudos,… lo normal, vamos. Y luego, los 5seg últimos son de extrema tensión: el barco se da con el hielajo ese que había ahí que lo habría puesto alguien a mala leche, la gente empieza a vocear, correr, endiñarse contra las paredes, bucear con unos pulmones impresionantes, el barco se va partiendo mientras tanto, la banda toca que los tíos andan pegados al suelo del barco porque de donde se quedan no se cantean, los ricos se van en barcas dando patadas a los pobres (que no debían ser tan pobres si iban en aquel barco en el que hasta los palillos valían lo suyo), el capitán decide en un acto de estupidez quedarse ahí ahogándose,… Pero casi al final (antes de la vieja esa que larga toda la historia y que es una espabilá de narices), nos sumergimos en un bucle espacio-tiempo en el que el chaval protagonista está agarrado a una tabla, donde hay una tía subida que no pesa poco precisamente pero que no hunde la tabla lo más mínimo, y empieza a decir tonterías, mientras la tía, que parece que le importa el pelangas ese pero que en realidad no es así, espera a que la palme para echarlo al agua e irse ella con los ricos en una barquita, robándole para ello el silbato a un muerto… anda que…

Pero la película que más me impresiona, la que más de todas, es El Señor de los Anillos… amo a vé… para quien no sepa de qué va, le explico que son 3 películas basadas en 3 tocholibros y que, básicamente, te cuentan la historia de un nene que tiene un anillo. El anillo se lo da alguien de su familia… pero vamos, que lo tenía que querer poco cuando le da un anillo que hace que toa la mala gente del mundo ese raro vayan a por él…. Pero nada, que él todo feliz a destruir el anillo, que encima parecía de buen material y eso… La de disgustos que se habría ahorrado si hubiera vendido el anillo en el mercaíllo… Vamos, que al final se va con 3 nenes más, todos igual de micos que él, que por lo visto sus madres no sabían lo que eran los “petisuís”… En su camino se encuentran a todo tipo de gente, cada una más fumada que la anterior. Uno se cree que va a vivir eternamente por tener el pelo rubio y las orejas en punta, otro se deja la barba larguísima porque es otro enano y sus pies debe ser que son muy feos y se los quiere tapar, luego hay uno que es heredero de nosequé gente,… vamos, un circo total. Pero sin duda, el más molón es uno que debía ser primo del que tiene el anillo, porque mide lo mismo y eso… El personajillo ese quiere el anillo, pero claro, el otro que es un agarrao, no se lo quiere dar, que dice que lo lleva él, no sea que se lo cuelgue y se le caiga la cabeza… El personajillo es la caña, el tío va ahí, por sitios helados, le llueva o le haga calor, da igual, él va con su trapo ese guarro atao a la cintura… Al final, tras 3 películas de ochocientas horas cada una, llegan a un volcán, que tiene una lava especial o algo por el estilo que hace que únicamente ahí se pueda destruir ese anillo que lo quieren hasta los que han palmado. Pues en el volcán ese, el que lleva el anillo decide que no, que no lo va a tirar. Pero menos mal que tenía un amigo que le dijo: “¿me vas a decir que me he tirado 3 películas tostón andando descalzo para que ahora no tires el anillo? Mira que te doy” Claro, el prota se asustó y lo tiró, y de paso pues tira al personajillo. Qué mala leche, se carga al mejor de la peli…

En fin, que para películas ya me las monto yo sin necesidad de ir engañada…